Půlvtip

Jde opilý chlap po mestě a zmlátí Batmana.

Jo půlvtipy jsou super.....:-)))

452!

Ještě by šlo zavést komprimovanou podobu: „Ožrala; tvrdej Batman.“

Nejraději mám dvojvtipy – doublevtipy – debilvtipy.
Ten, co vykládá fór, je nespokojen s mou reakcí.
Můj smích měl být hurónský a přitom… nic.
A tak se pustí do výkladu, abych pochopil, v čem
je vlastně ta sranda. Pak už se většinou neudržím
a chechtám se jak pako. Sice ne tomu vtipu, ale
to je jedno – zvonku to tak naozaj vyzerá :O)

Tuhle myšlenku jsem svého času dotáhl ještě dál. Místo odseknutí těsně před pointou přidám pointu jinou – naprosto logickou, ale v daném kontextu zcela nečekanou.
Příklad:
Běloch jede autem po dálnici v Texasu a vidí černocha tlačit kolo po krajnici.

Zastaví u něj a nabídne mu pomoc. „To kolo se mi do auta nevejde, ale můžu ho přivázat ke kouli a táhnout tě. Když pojedu moc rychle, tak prostě zařvi.“

Černoch povídá: „Ne, díky. To zní příliš riskantně.“ A pokračuje v tlačení kola po krajnici.

Pokračovat ve čtení odborně zneftipněných ftipů můžete u mě.

Ad Arthur Dent: Tohle jsem taky zkusil, zkušenosti jsem popsal v Jak udělat z vtipu hádanku a naopak
Jestli někdo budete znát originál z těch zkratek co tam mám, tak mi ho prosím připoměňte. Dík

Tak na toto celkom pasuje moja indukčná teória o zabávačoch.

Zabávač prvého rádu

Zabávač, ktorému sa ľudia smejú lebo je vtipný.

Zabávač druhého rádu

Zabávač, ktorému sa ľudia smejú lebo si myslí, že je vtipný.

Zabávač tretieho rádu

Zabávač, ktorému sa ľudia smejú lebo si myslí, že sa smejú tomu, že si myslí, že je vtipný.

Indukciou pokračujeme…

Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem… Vyjedou, ujedou 2 kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v autě radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál. 50. kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 80 kilometr. Předjíždějí náklaďák naložený ocelovýma plátama, vtom jedna deska spadne na auto, rozpůlí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší pláče…

#1 Filda: krásný předvtip, s tím ještě budu slavit úspěchy 

#2 kaluna:

#3 rony: ach ano, povtip, zapomněl jsem se zmínit…

#6 Scott Tiger: to je dobré a co zkusit pointu z jiného notoricky známého vtipu?

Poklidný saloon na Divokým Západě. Vejde pistolník, dá výčepnímu na hlavu meloun, odejde na 10 kroků, meloun sestřelí a řekne „I am Johny.“ Za chvíli vejde další pistolník, dá výčepnímu na hlavu broskev, odejde na 20 kroků, broskev sestřelí a řekne „I am Billy.“ Za další chvilku přijde Pedro, dá výčepnímu na hlavu minci, odejde na 100 kroků a ustřelí mu kebuli. „Myslel jsem, že jsi lepší třída, Batmane!“

#6 Scott Tiger: Odborne zneftipnene ftipy se vyskytuji i na okounovi.
www.okoun.cz/…ipnene_ftipy

Mám taky jeden: „Přijde Pepíček ze školy domů.“

#11 Arthur Dent:

Kdo viděl v neděli Střepiny, pochopí tento:

Pane Paroubek, podvedl jste někdy svoji ženu?

Údajně nejkratší vtip: Róm dře.

#9 David Grudl: – nemá chybu. Smál jsem se dobrou minutu. :o)

U nas to zvykneme nazyvat aj metahumor :)

#14 Petr: najkratsi vtip sa siril po auguste 68, jeho cele znenie je: Odišli.
Z toho sa nedá spraviť polvtip?

To mi připomíná onen známý vtip z vězení, ze kterého lze zmínit jenom ten půlvtip:
Vězni sedí u oběda a najednou se jeden zvedne a řekne: „322“. Všichni se smějou až se za břicha popadají.

#11 Arthur Dent: Potká Kohn Roubíčka.

#19 Ota: Heheheee… „Potkají se tři…“

a co tieto predvtipy:

• „ide zajac po lese…“
• „stretne zajac medveda…“
• „zajac fajci marihuanu…“
• „ide ozraty medved po lese…“

Taky jedny neodborně znevtipněné vtipy

#20 Arthur Dent: hih „Víš, jaký je rozdíl mezi…“

A kolik je na latríně najednou zábavy. Ačkoliv by někdo mohl namítnout, že jsou to stejně „sračky“, bavím se královsky. :)

#24 Sodalite: já vůbec nechápu, proč je můj drahý bložík tak často označován jako „latrína“? Není to poškozování dobrého příjmení? Budu to konzultovat se svým právníkem.

#22 Mormegil: líbí se mi tato předělávka:

Přijde cikán do drogerie a říká: „Tož já bych chtěl spray ten jak se jmenuje po mně.“ Prodavačka znejistí a ptá se: „Pane, vy se jako jmenuje ADIDAS nebo KENZO?“ A cikán odpoví: „Tož to né, já jsem DEŽO DORANT.“

HX version:

Přijde pán do drogerie a říká: „Tož to já bysem chcel ten sprej, co se menuje po mně“.

„A jak se jmenujete?“

„Jmenuju se Arnoštovič Ezechiel Taudognoriotrov.“

A prodavačka řekne: „Tak, tady ho máte.“

Děda povídá svojí vnučce:
„Aničko, dej si zmrzlinu.“

Anička vystrašeně vykříkne.

[29] Teda dgx, zjišťuji, že být blogerem vyžaduje naprostý přehled. O tom RH faktoru už jsem četl všelicos, ale jeho problém s <a href="http://smirnoffff.info/blogo/2004/07/27/je-radek-hulan-opravdu-mgr.html">titulem
už začíná zavánět grossovinou. Já se nestačím divit.

Zkusil jsem doplnit vtipy z článku dle zásad odborného znevtipnění:

Víte, jaké byly tři největší katastrofy v dějinách lidstva? Hirošima 45, Černobyl 86, New York 01.

Jde cikán se psem a potká skina.
Skin povídá: „Kam jdeš s tím prasetem?“
Cikán na to: „To není prase, ale pes.“
A Skin na to: „Promiň, já ho viděl jen z dálky a proti slunci.“

Potkají se tři mladé slečinky ve výtahu (7, 10 a 15 let). Patnáctiletá se rozhlíží a povídá: „Jé, tady na stěně je jogurt…“ Na to jí desetiletá odpovídá: „To není jogurt, ale mužské sperma…“. Sedmiletá se taky přidá do rozhovoru, natáhne prst, nabere a ochutná, protože je ještě malá a nechápe, o čem je řeč.

Opilý chlap kráčí po městě a potká jeptišku. Chytne ji a zmlátí jako koně. Jeptiška jej následně identifikuje a soudce pro jeho úlet nemá nejmenší pochopení.

Žena přijde na policejní stanici: „Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil“. Policista založí papír do stroje a povídá: „Můžete nám ho popsat?“ „No měří asi 150 cm“, začne žena, „váží 95 kg, má pleš, velké břicho a falešné zuby.“
„A nějaké další poznávací znamení?“, ptá se policista.

#28 Scott Tiger: znevtipnění? Já se tu řežu smíchy

#26 johnrow: wow, to dnešní favorit! LOL

#14 Petr: Znám ještě kratší: Rus jí

#11 Arthur Dent:

Mám taky jeden: „Přijde Pepíček ze školy domů.“

Jeden? To je aspoň stovtip. Pokud ne tisícvtip. Ale je fakt dobrej I když trochu sprostej 

Jé, vy taky používáte Texy!

Ještě si dovolím jednu předělávku inspirovanou Hynkem

Manžel přijde do nemocnice, aby se podíval na svého právě narozeného potomka. Dívá se přes sklo a najednou se objeví doktor, vezme dítě za nožičku a začne s ním tlouci o zem, o strop, o postýlku … Manžel už to nevydrží a vlítne na doktora: „Co to děláte?“ Doktor na to: „To byl jen vtip, narodilo se už mrtvé!“

předělávka:

Manžel přijde do nemocnice, aby se podíval na svého právě narozeného potomka. Dívá se přes sklo a najednou se objeví doktor, vezme dítě za nožičku a začne s ním tlouci o zem, o strop, utrhne mu hlavičku, kopne do ní, šlápne mu na bříško, všude plno krve. … Manžel už to nevydrží a vlítne na doktora: „Co to děláte?“ Doktor na to: „To byl jen vtip.“ Manžel: „Mě to zas tak vtipný nepřijde.“

#32 rarous: slyšel jsem, že je to báječný systém, tak to zkouším

Dost mi to připomíná díla ruského spisovatele Daniela Ivanoviče Charmse, proslul svými povídkami na 3 stránky (to byly ty nejdelší) http://www.danielcharms.com/ doporučuji jeho web… Ale jinak p.DGX, velmi příjemný nápad, právě mi jedna.. dala košem, a skoro to vypadalo, že už mě nic nerozesměje .. tak dík.

[37]a odkud to mas? ja to nasel na DCku i crackem… :))

Omlouvám se dgx, ale musím vložit jeden úplně zbytečný komentář – to je tento.

A teď musím zkusit, jestli fungují i dopředné odkazy v komentářích, když #35 rarous: tak krásně odkázal na tenhle komentář. Neboli – je možné napsat odpověď dřív než otázku?

A aby byla zachováno časoprostorové kontinuum, napíšu tedy ten komentář, na který bylo reagováno: „Mám bolavá kolena a záda!“

#37 Arthur Dent: dopředné komentáře lze vkládat pouze v tomto paralelním vesmíru

#36 Arthur Dent: Dobrý…
#37 Arthur Dent: Tak a po tomdle jsem se skoro umlátil smíchy.
#13 llook: „Pane Paroubek, podvedl jste někdy svoji ženu?“ „Já myslim, že jo.“

Fakt díky DGX, to stojí za to.

A znáte tenhle:
Vlak vjede do tunelu a ze tmy se ozve dívčí hlas:
„Dejte tu ruku pryč, joooo?! Ne, vy ne, vy!“

A upgrade:
Vlak vjede do tunelu a ze tmy se ozve dívčí hlas:
„Nemáte někdo něco k pití???“

[43]

Vlak vjede do tunelu.

Ze tmy se ozve dívčí hlas.

z tunelu se ozve dívčí hlas.

[45] Z tunelu…

[46] tak ještě jeden doftip:) „Ne, vy ne. Vy.“

Dceruška účetního zakopla o kámen.

Je lepší vtip bez pointy nebo pointa bez vtipu?

„A já řeknu: NIC!“

„Já si je dneska nevzala!“

„Poslouchat!“

„Teda mami, někdy mě fakt štveš!“

„To by bylo jméno! A ty furt HUGO, HUGO…“

„A v poledne už jsou všichni ožralí.“

jednoznacne najlepsie su vtipy s pozmenenou pointou logicnkym zaverom ale predsa neocakvanym … kua ved mne zachvilu rozdtrhne branicu .......

hodte este zopar

Do mléčného baru přišel příslušník StB v civilu a vyslovil své přání: „Prosil bych koblížky a čaj.“

„Koblížky nejsou,“ ohlásila vedoucí.

„Tak koblížky a kafe.“

„Dyť vám říkám, že koblížky nejsou.“

„Ježíšmarjá, tak koblížky a kakao.“

Vedoucí běžela k telefonu, vytočila přímou linku náčelníka, protože příslušníka v civilu velice dobře znala a zoufale pravila: „Soudruhu náčelníku, prosím vás, ihned sem přijďte, nebo se zblázním, mám tu potíže s jedním vaším podřízeným.“

Náčelník přiběhl za pár minut, poslal příslušníka pryč a pravil: „Tak copak provedl?“ Vedoucí začala trpělivě líčit své utrpení.

„Chtěl koblížky a čaj, já mu říkám, že koblížky nemáme a on, že tedy chce koblížky a kafe. Já mu znovu povídám, že koblížky nejsou a on vám, soudruhu náčelníku, na mě vybafne, abych mu dala koblížky a kakao. To je hrůza, co?“

Náčelník se rozčílil a začal křičet: „To je blbec, co?“

Muž jde po ulici a najednou shora zaslechne příšerný jekot. Zvedne hlavu a vidí, jak v paneláku v desátém patře visí z parapetu jenom za konečky prstů žena, nad ní se z okna vyklání muž a kladivem ji tluče přes prsty, zaťaté v parapetu. Okamžitě zařve: „Člověče, co to děláte! Vždyť spadne dolů a zabije se!!!“ Shora se ozve odpověď: „To je moje tchýně!“ Muž chvíli mlčky celou situaci pozoruje.

S Troškou do mlýna:

Proč si blondýna bere do auta list papíru?
Protože chce své Audi A4 prodat a tak vylepí inzerát přímo na okýnko.

Proč přestala blondýnka užívat antikoncepční prášky?
Protože měly negativní vedlejší účinky a tak zvolila jinou formu antikoncepce.

Proč si blondýna stoupla do rohu?
Protože je introvert.

Přijde blondýnka do německeho obchodu a ptá se prodavačky:Máte baterky?-We bitte?-Pardon. Haben sie Batterien?

Blondýnka se ptá na ulici: -Pane, prosím vás, kolik je hodin?- -Je čtvrt na čtyři.- Blondýnka jen kroutí očima a říká si: -Ptám se na tohle celý den a žádný chlap nepochopil, že je to jen záminka a já se chci seznámit.

Co zjistí blondýnka po deseti letech práce v bordelu?
Že si konečně může koupit vlastní barák a dát si voraz.

Mně se stejně nejvíc líbí půlvtipy.
Třeba tenhle:
Jak vyrobit sochu slona?
Vezmeme obrovský kus mramoru.

Ja jsem slysel kdysi po revoluci na rozhlasove stanici Praha porad „Hausbot Bajkonur aneb hodina pravdy“, jehoz soucasti bylo okenko prave takoveho humoru. Rikali tomu banalisticka anekdota. Neco jsem nahral na kazety, mozna bych to i nasel…

Ale vzpomnel jsem si na klasicky vtip:

„Potkaji se rusky, americky a cesky prezident“

viz antihumor na wikipedii

Lidi a já si do teď pod pojmém polovtip představoval něco ptrochu jiného. Pravda, dá se také vytvořit na úplně ledasco… Tak například: Víte jaký je rozdíl mezi vránou? Nevíte? No má přece dlouhá křídla a proto může létat…
A nebo jaký je rozdíl mezi krokodýlem? Ne, jo? Ten má zase velké zuby a rád kouše…

#53 murzik: Myslím, že ti rozumím. Máš jistě na mysli, že původní vtip se vyznačuje nějakou symetrickou dvojicí, ať slovní nebo situační, a vypravěč tuto dualitu (či paralelnost) záměrně naruší, když jeden člen této dvojice vypustí a poklačuje ve vyprávění. Existují však také vtipy založené na trojici, například Brežněv, Husák a Regan. Tam se dělí třemi, například „Potkají se Brežněv“, a dalším líčením jedné třetiny zápletky vzniká anekdotální útvar, jehož vtipnost myslím dosud nebyla ani zbla doceněna a čertví, zdali kdy bude.

To mě se nejvíc líbí tá poslední série s dřevorubcem… Takhle jsem se dlouho neřezal