Na navigaci | Klávesové zkratky

Půlvtip

Happy Acid2 Drazí čtenáři, musím se vám pochlubit. Něco jsem vynalezl. Říkám tomu půlvtipy. Ale rád bych vás varoval: Pokud vyloženě nemáte dobrou náladu a chuť se zasmát kdejaké volovině, raději nečtěte dál. Nejspíš byste začali pochybovat o mém duševním zdraví.

Půlvtipy jsou kouzelné v tom, že se díky nim můžeme opět a upřímně zasmát starým, otřepaným vtipům. A to dokonce i více, než jsme se jim smáli poprvé. Tedy pokud na to máme vlohy, nebo alespoň vložky. Půlvtipy nejsou každého čálkem šaje.

Zákon půlvtipů zní prostě: vezmi obecně známý vtip a odsekni jej těsně před pointou. Amen.

Víte, jaké byly tři největší katastrofy v dějinách lidstva? Hirošima 45, Černobyl 86.

V tuto chvíli eviduji pouhé čtyři osoby, které půlvtipy chápou a milují je. Okolí je většinou podezírá z požití omamných látek. Ovšem to není třeba, i když připouštím, že po jointu mohou být půlvtipy naprosto nepřekonatelné…

Jde cikán se psem a potká skina.
Skin povídá: „Kam jdeš s tím prasetem?“
Cikán na to: „To není prase, ale pes.“

Praví milovníci půlvtipů jsou schopni zažít báječné odpoledne s knihou křížovek. Na každé stránce najdou půlvtip a jsou rádi, že jej nekazí pointa, skrytá v nevyluštěné tajence.

Potkají se tři mladé slečinky ve výtahu (7, 10 a 15 let). Patnáctiletá se rozhlíží a povídá: „Jé, tady na stěně je jogurt …“ Na to jí desetiletá odpovídá: „To není jogurt, ale mužské sperma…“. Sedmiletá se taky přidá do rozhovoru, natáhne prst, nabere a ochutná.

Půlvtipy se také lépe posílají v SMS. Proč? Protože jsou kratší.

Opilý chlap kráčí po městě a potká jeptišku. Chytne ji a zmlátí jako koně.

A co říká na půlvtipy Google? No spíš mlčí. Půlvtipy mají u nás velmi mizernou tradici.

Žena přijde na policejní stanici: „Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil“. Policista založí papír do stroje a povídá: „Můžete nám ho popsat?“ „No měří asi 150 cm“, začne žena, „váží 95 kg, má pleš, velké břicho a falešné zuby.“

Tím ovšem zdaleka možnosti recyklace vtipů nekončí. Je tu další level. A tím je předvtip. Místo složitých definic raději jednu ukázku. Předvtip vytvořený ze zde již zmíněného půlvtipu:

Jde cikán s prasetem a potká skina….

Komentáře

  1. Filda #1

    Jde opilý chlap po mestě a zmlátí Batmana.

    před 12 lety | reagoval [8] David Grudl
  2. kaluna #2

    Jo půlvtipy jsou super.....:-)))

    před 12 lety | reagoval [8] David Grudl
  3. rony #3

    452!

    před 12 lety | reagoval [8] David Grudl
  4. Arthur Dent #4

    Ještě by šlo zavést komprimovanou podobu: „Ožrala; tvrdej Batman.“

    před 12 lety
  5. aTeo ;) http://www.ateo.cz #5

    Nejraději mám dvojvtipy – doublevtipy – debilvtipy.
    Ten, co vykládá fór, je nespokojen s mou reakcí.
    Můj smích měl být hurónský a přitom… nic.
    A tak se pustí do výkladu, abych pochopil, v čem
    je vlastně ta sranda. Pak už se většinou neudržím
    a chechtám se jak pako. Sice ne tomu vtipu, ale
    to je jedno – zvonku to tak naozaj vyzerá :O)

    před 12 lety
  6. Scott Tiger http://scotttiger.bloguje.cz #6

    Tuhle myšlenku jsem svého času dotáhl ještě dál. Místo odseknutí těsně před pointou přidám pointu jinou – naprosto logickou, ale v daném kontextu zcela nečekanou.
    Příklad:
    Běloch jede autem po dálnici v Texasu a vidí černocha tlačit kolo po krajnici.

    Zastaví u něj a nabídne mu pomoc. „To kolo se mi do auta nevejde, ale můžu ho přivázat ke kouli a táhnout tě. Když pojedu moc rychle, tak prostě zařvi.“

    Černoch povídá: „Ne, díky. To zní příliš riskantně.“ A pokračuje v tlačení kola po krajnici.

    Pokračovat ve čtení odborně zneftipněných ftipů můžete u mě.

    Ad Arthur Dent: Tohle jsem taky zkusil, zkušenosti jsem popsal v Jak udělat z vtipu hádanku a naopak
    Jestli někdo budete znát originál z těch zkratek co tam mám, tak mi ho prosím připoměňte. Dík

    před 12 lety | reagoval [9] David Grudl [10] Dyndy
  7. johno #7

    avatar

    Tak na toto celkom pasuje moja indukčná teória o zabávačoch.

    Zabávač prvého rádu
    Zabávač, ktorému sa ľudia smejú lebo je vtipný.
    Zabávač druhého rádu
    Zabávač, ktorému sa ľudia smejú lebo si myslí, že je vtipný.
    Zabávač tretieho rádu
    Zabávač, ktorému sa ľudia smejú lebo si myslí, že sa smejú tomu, že si myslí, že je vtipný.

    Indukciou pokračujeme…

    před 12 lety
  8. David Grudl http://davidgrudl.com #8

    avatar

    Sadistická rodinka jede na nedělní výlet autem… Vyjedou, ujedou 2 kilometry, do cesty jim vběhne zajíc, tatínek šlápne na plyn a přejede ho. Všichni v autě radostně výskají, jak se mu to povedlo. Jedou dál. 50. kilometr. Do cesty vběhne srna, tatínek zrychlí a je na maděru. Všichni se opět radostně smějí, děti tleskají. 80 kilometr. Předjíždějí náklaďák naložený ocelovýma plátama, vtom jedna deska spadne na auto, rozpůlí ho a tatínkovi uřeže hlavu. Všichni se smějí, jen nejmenší pláče…

    #1 Fildo, krásný předvtip, s tím ještě budu slavit úspěchy :-)

    #2 kaluno,

    #3 rony, ach ano, povtip, zapomněl jsem se zmínit… :-)

    před 12 lety
  9. David Grudl http://davidgrudl.com #9

    avatar

    #6 Scotte Tigere, to je dobré :-) a co zkusit pointu z jiného notoricky známého vtipu?

    Poklidný saloon na Divokým Západě. Vejde pistolník, dá výčepnímu na hlavu meloun, odejde na 10 kroků, meloun sestřelí a řekne „I am Johny.“ Za chvíli vejde další pistolník, dá výčepnímu na hlavu broskev, odejde na 20 kroků, broskev sestřelí a řekne „I am Billy.“ Za další chvilku přijde Pedro, dá výčepnímu na hlavu minci, odejde na 100 kroků a ustřelí mu kebuli. „Myslel jsem, že jsi lepší třída, Batmane!“

    před 12 lety | reagoval [15] Bohumír Bednařík (BoboCop)
  10. Dyndy #10

    avatar

    #6 Scotte Tigere, Odborne zneftipnene ftipy se vyskytuji i na okounovi.
    www.okoun.cz/…ipnene_ftipy

    před 12 lety
  11. Arthur Dent #11

    Mám taky jeden: „Přijde Pepíček ze školy domů.“

    před 12 lety | reagoval [12] David Grudl [19] Ota [31] Bochi
  12. David Grudl http://davidgrudl.com #12

    avatar
    před 12 lety
  13. llook #13

    avatar

    Kdo viděl v neděli Střepiny, pochopí tento:

    Pane Paroubek, podvedl jste někdy svoji ženu?

    před 12 lety | reagoval [39] Tomik (Tomáš Vítek)
  14. Petr #14

    Údajně nejkratší vtip: Róm dře.

    před 12 lety | reagoval [17] rony [30] Bochi
  15. Bohumír Bednařík (BoboCop) http://www.bobocop.cz/webdesign.php #15

    #9 Davide Grudle,  – nemá chybu. Smál jsem se dobrou minutu. :o)

    před 12 lety
  16. hvge http://hvge.sk #16

    U nas to zvykneme nazyvat aj metahumor :)

    před 12 lety
  17. rony #17

    #14 Petře, najkratsi vtip sa siril po auguste 68, jeho cele znenie je: Odišli.
    Z toho sa nedá spraviť polvtip?

    před 12 lety
  18. Sodalite #18

    avatar

    To mi připomíná onen známý vtip z vězení, ze kterého lze zmínit jenom ten půlvtip:
    Vězni sedí u oběda a najednou se jeden zvedne a řekne: „322“. Všichni se smějou až se za břicha popadají.

    před 12 lety
  19. Ota #19

    #11 Arthure Dente, Potká Kohn Roubíčka.

    před 12 lety | reagoval [20] Arthur Dent
  20. Arthur Dent #20

    #19 Oto, Heheheee… „Potkají se tři…“

    před 12 lety | reagoval [23] Ota
  21. rane http://www.metatribe.org #21

    a co tieto predvtipy:

    • „ide zajac po lese…“
    • „stretne zajac medveda…“
    • „zajac fajci marihuanu…“
    • „ide ozraty medved po lese…“
    :-)
    před 12 lety
  22. Mormegil #22

    před 12 lety | reagoval [25] David Grudl
  23. Ota #23

    #20 Arthure Dente, hih „Víš, jaký je rozdíl mezi…“

    před 12 lety
  24. Sodalite #24

    avatar

    A kolik je na latríně najednou zábavy. Ačkoliv by někdo mohl namítnout, že jsou to stejně „sračky“, bavím se královsky. :)

    před 12 lety | reagoval [25] David Grudl
  25. David Grudl http://davidgrudl.com #25

    avatar

    #24 Sodalite, já vůbec nechápu, proč je můj drahý bložík tak často označován jako „latrína“? Není to poškozování dobrého příjmení? Budu to konzultovat se svým právníkem.

    #22 Mormegile, líbí se mi tato předělávka:

    Přijde cikán do drogerie a říká: „Tož já bych chtěl spray ten jak se jmenuje po mně.“ Prodavačka znejistí a ptá se: „Pane, vy se jako jmenuje ADIDAS nebo KENZO?“ A cikán odpoví: „Tož to né, já jsem DEŽO DORANT.“

    HX version:

    Přijde pán do drogerie a říká: „Tož to já bysem chcel ten sprej, co se menuje po mně“.

    „A jak se jmenujete?“

    „Jmenuju se Arnoštovič Ezechiel Taudognoriotrov.“

    A prodavačka řekne: „Tak, tady ho máte.“

    před 12 lety
  26. johnrow #26

    Děda povídá svojí vnučce:
    „Aničko, dej si zmrzlinu.“

    Anička vystrašeně vykříkne.

    před 12 lety | reagoval [29] David Grudl
  27. Sodalite #27

    avatar
    [smazáno] Teda dgx, zjišťuji, že být blogerem vyžaduje naprostý přehled. O tom RH faktoru už jsem četl všelicos, ale jeho problém s <a href="http://smirnoffff.info/blogo/2004/07/27/je-radek-hulan-opravdu-mgr.html">titulem
    už začíná zavánět grossovinou. Já se nestačím divit.

    před 12 lety
  28. Scott Tiger http://scotttiger.bloguje.cz #28

    Zkusil jsem doplnit vtipy z článku dle zásad odborného znevtipnění:

    Víte, jaké byly tři největší katastrofy v dějinách lidstva? Hirošima 45, Černobyl 86, New York 01.

    Jde cikán se psem a potká skina.
    Skin povídá: „Kam jdeš s tím prasetem?“
    Cikán na to: „To není prase, ale pes.“
    A Skin na to: „Promiň, já ho viděl jen z dálky a proti slunci.“

    Potkají se tři mladé slečinky ve výtahu (7, 10 a 15 let). Patnáctiletá se rozhlíží a povídá: „Jé, tady na stěně je jogurt…“ Na to jí desetiletá odpovídá: „To není jogurt, ale mužské sperma…“. Sedmiletá se taky přidá do rozhovoru, natáhne prst, nabere a ochutná, protože je ještě malá a nechápe, o čem je řeč.

    Opilý chlap kráčí po městě a potká jeptišku. Chytne ji a zmlátí jako koně. Jeptiška jej následně identifikuje a soudce pro jeho úlet nemá nejmenší pochopení.

    Žena přijde na policejní stanici: „Prosím vás pomozte mi, můj manžel se ztratil“. Policista založí papír do stroje a povídá: „Můžete nám ho popsat?“ „No měří asi 150 cm“, začne žena, „váží 95 kg, má pleš, velké břicho a falešné zuby.“
    „A nějaké další poznávací znamení?“, ptá se policista.

    před 12 lety | reagoval [29] David Grudl
  29. David Grudl http://davidgrudl.com #29

    avatar

    #28 Scotte Tigere, znevtipnění? Já se tu řežu smíchy :-)))

    #26 johnrowe, wow, to dnešní favorit! LOL

    před 12 lety
  30. Bochi http://johanesville.net #30

    #14 Petře, Znám ještě kratší: Rus jí

    před 12 lety
  31. Bochi http://johanesville.net #31

    #11 Arthure Dente,

    Mám taky jeden: „Přijde Pepíček ze školy domů.“

    Jeden? To je aspoň stovtip. Pokud ne tisícvtip. Ale je fakt dobrej :-) I když trochu sprostej ;-)

    před 12 lety
  32. rarous #32

    avatar

    Jé, vy taky používáte Texy!

    před 12 lety | reagoval [33] David Grudl
  33. David Grudl http://davidgrudl.com #33

    avatar

    Ještě si dovolím jednu předělávku inspirovanou Hynkem

    Manžel přijde do nemocnice, aby se podíval na svého právě narozeného potomka. Dívá se přes sklo a najednou se objeví doktor, vezme dítě za nožičku a začne s ním tlouci o zem, o strop, o postýlku … Manžel už to nevydrží a vlítne na doktora: „Co to děláte?“ Doktor na to: „To byl jen vtip, narodilo se už mrtvé!“

    předělávka:

    Manžel přijde do nemocnice, aby se podíval na svého právě narozeného potomka. Dívá se přes sklo a najednou se objeví doktor, vezme dítě za nožičku a začne s ním tlouci o zem, o strop, utrhne mu hlavičku, kopne do ní, šlápne mu na bříško, všude plno krve. … Manžel už to nevydrží a vlítne na doktora: „Co to děláte?“ Doktor na to: „To byl jen vtip.“ Manžel: „Mě to zas tak vtipný nepřijde.“

    #32 rarousi, slyšel jsem, že je to báječný systém, tak to zkouším

    před 12 lety
  34. Daniel Steigerwald http://daniel.steigerwald.cz #34

    Dost mi to připomíná díla ruského spisovatele Daniela Ivanoviče Charmse, proslul svými povídkami na 3 stránky (to byly ty nejdelší) http://www.danielcharms.com/ doporučuji jeho web… Ale jinak p.DGX, velmi příjemný nápad, právě mi jedna.. dala košem, a skoro to vypadalo, že už mě nic nerozesměje .. tak dík.

    před 12 lety
  35. rarous #35

    avatar
    [smazáno]a odkud to mas? ja to nasel na DCku i crackem… :))

    před 12 lety | reagoval [37] Arthur Dent
  36. Arthur Dent #36

    Omlouvám se dgx, ale musím vložit jeden úplně zbytečný komentář – to je tento.

    před 12 lety | reagoval [39] Tomik (Tomáš Vítek)
  37. Arthur Dent #37

    A teď musím zkusit, jestli fungují i dopředné odkazy v komentářích, když #35 rarous tak krásně odkázal na tenhle komentář. Neboli – je možné napsat odpověď dřív než otázku?

    A aby byla zachováno časoprostorové kontinuum, napíšu tedy ten komentář, na který bylo reagováno: „Mám bolavá kolena a záda!“

  38. David Grudl http://davidgrudl.com #38

    avatar

    #37 Arthure Dente, dopředné komentáře lze vkládat pouze v tomto paralelním vesmíru

    před 12 lety
  39. Tomik (Tomáš Vítek) #39

    avatar

    #36 Arthure Dente, Dobrý…
    #37 Arthur Dent Tak a po tomdle jsem se skoro umlátil smíchy.
    #13 llook „Pane Paroubek, podvedl jste někdy svoji ženu?“ „Já myslim, že jo.“

    Fakt díky DGX, to stojí za to.

    A znáte tenhle:
    Vlak vjede do tunelu a ze tmy se ozve dívčí hlas:
    „Dejte tu ruku pryč, joooo?! Ne, vy ne, vy!“

    A upgrade:
    Vlak vjede do tunelu a ze tmy se ozve dívčí hlas:
    „Nemáte někdo něco k pití???“

    před 12 lety
  40. johnrow #40

    [smazáno]

    Vlak vjede do tunelu.

    Ze tmy se ozve dívčí hlas.

    před 12 lety
  41. rarous #41

    avatar

    z tunelu se ozve dívčí hlas.

    před 12 lety
  42. Tomik (Tomáš Vítek) #42

    avatar
    [smazáno] Z tunelu…

    před 12 lety
  43. mike #43

    avatar
    [smazáno] tak ještě jeden doftip:) „Ne, vy ne. Vy.“

    před 12 lety
  44. johnrow #44

    Dceruška účetního zakopla o kámen.

    před 12 lety
  45. Arthur Dent #45

    Je lepší vtip bez pointy nebo pointa bez vtipu?

    „A já řeknu: NIC!“

    „Já si je dneska nevzala!“

    „Poslouchat!“

    „Teda mami, někdy mě fakt štveš!“

    „To by bylo jméno! A ty furt HUGO, HUGO…“

    „A v poledne už jsou všichni ožralí.“

    před 12 lety
  46. avan #46

    jednoznacne najlepsie su vtipy s pozmenenou pointou logicnkym zaverom ale predsa neocakvanym … kua ved mne zachvilu rozdtrhne branicu .......

    hodte este zopar

    před 12 lety
  47. David Grudl http://davidgrudl.com #47

    avatar

    Do mléčného baru přišel příslušník StB v civilu a vyslovil své přání: „Prosil bych koblížky a čaj.“

    „Koblížky nejsou,“ ohlásila vedoucí.

    „Tak koblížky a kafe.“

    „Dyť vám říkám, že koblížky nejsou.“

    „Ježíšmarjá, tak koblížky a kakao.“

    Vedoucí běžela k telefonu, vytočila přímou linku náčelníka, protože příslušníka v civilu velice dobře znala a zoufale pravila: „Soudruhu náčelníku, prosím vás, ihned sem přijďte, nebo se zblázním, mám tu potíže s jedním vaším podřízeným.“

    Náčelník přiběhl za pár minut, poslal příslušníka pryč a pravil: „Tak copak provedl?“ Vedoucí začala trpělivě líčit své utrpení.

    „Chtěl koblížky a čaj, já mu říkám, že koblížky nemáme a on, že tedy chce koblížky a kafe. Já mu znovu povídám, že koblížky nejsou a on vám, soudruhu náčelníku, na mě vybafne, abych mu dala koblížky a kakao. To je hrůza, co?“

    Náčelník se rozčílil a začal křičet: „To je blbec, co?“

    před 12 lety
  48. David Grudl http://davidgrudl.com #48

    avatar

    Muž jde po ulici a najednou shora zaslechne příšerný jekot. Zvedne hlavu a vidí, jak v paneláku v desátém patře visí z parapetu jenom za konečky prstů žena, nad ní se z okna vyklání muž a kladivem ji tluče přes prsty, zaťaté v parapetu. Okamžitě zařve: „Člověče, co to děláte! Vždyť spadne dolů a zabije se!!!“ Shora se ozve odpověď: „To je moje tchýně!“ Muž chvíli mlčky celou situaci pozoruje.

    před 12 lety
  49. Scott Tiger http://scotttiger.bloguje.cz #49

    S Troškou do mlýna:

    Proč si blondýna bere do auta list papíru?
    Protože chce své Audi A4 prodat a tak vylepí inzerát přímo na okýnko.

    Proč přestala blondýnka užívat antikoncepční prášky?
    Protože měly negativní vedlejší účinky a tak zvolila jinou formu antikoncepce.

    Proč si blondýna stoupla do rohu?
    Protože je introvert.

    Přijde blondýnka do německeho obchodu a ptá se prodavačky:Máte baterky?-We bitte?-Pardon. Haben sie Batterien?

    Blondýnka se ptá na ulici: -Pane, prosím vás, kolik je hodin?- -Je čtvrt na čtyři.- Blondýnka jen kroutí očima a říká si: -Ptám se na tohle celý den a žádný chlap nepochopil, že je to jen záminka a já se chci seznámit.

    Co zjistí blondýnka po deseti letech práce v bordelu?
    Že si konečně může koupit vlastní barák a dát si voraz.

    před 12 lety
  50. johnrow #50

    Mně se stejně nejvíc líbí půlvtipy.
    Třeba tenhle:
    Jak vyrobit sochu slona?
    Vezmeme obrovský kus mramoru.

    před 12 lety
  51. braggart #51

    Ja jsem slysel kdysi po revoluci na rozhlasove stanici Praha porad „Hausbot Bajkonur aneb hodina pravdy“, jehoz soucasti bylo okenko prave takoveho humoru. Rikali tomu banalisticka anekdota. Neco jsem nahral na kazety, mozna bych to i nasel…

    Ale vzpomnel jsem si na klasicky vtip:

    „Potkaji se rusky, americky a cesky prezident“

    před 12 lety
  52. lukas #52

    viz antihumor na wikipedii

    před 12 lety
  53. murzik #53

    Lidi a já si do teď pod pojmém polovtip představoval něco ptrochu jiného. Pravda, dá se také vytvořit na úplně ledasco… Tak například: Víte jaký je rozdíl mezi vránou? Nevíte? No má přece dlouhá křídla a proto může létat…
    A nebo jaký je rozdíl mezi krokodýlem? Ne, jo? Ten má zase velké zuby a rád kouše…

    před 12 lety | reagoval [54] Ota
  54. Ota #54

    #53 murziku, Myslím, že ti rozumím. Máš jistě na mysli, že původní vtip se vyznačuje nějakou symetrickou dvojicí, ať slovní nebo situační, a vypravěč tuto dualitu (či paralelnost) záměrně naruší, když jeden člen této dvojice vypustí a poklačuje ve vyprávění. Existují však také vtipy založené na trojici, například Brežněv, Husák a Regan. Tam se dělí třemi, například „Potkají se Brežněv“, a dalším líčením jedné třetiny zápletky vzniká anekdotální útvar, jehož vtipnost myslím dosud nebyla ani zbla doceněna a čertví, zdali kdy bude.

    před 12 lety
  55. Gorr GrimWolf http://grimwolf.aspweb.cz #55

    avatar

    To mě se nejvíc líbí tá poslední série s dřevorubcem… Takhle jsem se dlouho neřezal :-D

    před 11 lety

Tento článek byl uzavřen. Už není možné k němu přidávat komentáře.