Invite some jokers to Gmail!

Moc se mi líbilo tohle:
Geniální zkratku ke Grossově billboarditidě vymyslel novinář Ondřej Štindl: Ještě pořád není tak zle. Skutečně bít na poplach bude potřeba v okamžiku, kdy premiérovo foto bude doprovázet slogan „Myslím to vážně“.
Zdroj:
viditelnymacek.cz

…i když chápu, že jsem se minul se zadáním, které očekávalo vymyšlení vtipu, tak z černohumornosti té fráze skoro až mrazí…
 KeXX

#2 KeXXi, néé, vtipy netřeba vymýšlet, stačí se jen podělit 🙂

Jeden starej:
Dva kluci jsou na prazdninach na vesnici. Lezi si tak u rybnika a opaluji
se. A najednou projde kolem velice pekna divka v bikinach. Ten jeden povida:
„Clovece, ta kdyby se topila, tak bych pro ni i skocil.“
A co cert nechtel, ta divka vstoupi do vody, chvili si plave a najednou se
nad ni uzavre hladina. Samozrejme, ze ten kluk hned bezi, skace sipku do
vody a po chvili vytahne divku z vody. Pak se obvyklymi masazemi a pohyby
snazi divku privest k zivotu. To se vsak nedari, tak ten druhy kluk mu
poradi at vyzkousi dychani z ust do ust. Ovsem ani po tomto vycerpavajicim
ukonu se mu nepodari privest divku k zivotu. Po chvilce, ten , co dychal,
rika:
„Clovece, ji nejak smrdi z huby !!!!“
A ten druhy na to:
„Se nediv ty blbce, tam ta mela bikiny a tady ta ma brusle.“

Co treba nejakej pulvtip??

Specialista Microsoftu se zúčastnil střeleckého kursu. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku, náboje. Vystřílel deset ran a od cíle mu hlásí, že žádná kulka nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, pak na terč. Znovu na pušku a na terč. Dá prst před hlaveň, stiskne spoušť…

😁

Tak jedem směrem k černýmu humoru, vlastně mém dva oblíbený:
1) Slepá holčicka se vrátí domů ze školy, otevře dvěře a zvolá: „Maminko, tady smrdí mrtvola… Maminko..... Maminkoooo.“ :)
2) „Pepíčku, pohoupej ještě dědečka, pak ho odříznem“ :)

Jde takhle 6ti lety Pepicek s tatinkem Perlovkou a kouka, vsude tam stojej ruzny slecny. Pta se tatinka: „tatinku, proc tady ty slecny tak stojej?“
Tatinek se zasklebi: „No, Pepicku, prodavaj tady takovy sladky stesti za dva tisice“ Pepickovi to vrta hlavou a tak doma rozbije prasatko, vezme dva litry a bezi do Perlovky. Prijde k prvni devce, vrazi ji prachy a povida:
„Prej mi za dva litry prodas sladky stesti“ Devka se podivi, ale je hodna a tak vezme tri bagety, namaze je nutelou a da je Pepickovi. Pepicek prijde domu a tatinek na nej vyjede: „Kdes byl??? Prasatko mas rozbitý a penize pryc!“ No a Pepicek prizna ze byl za tema slecnama v Perlovce. Otec propadne panice: „A co se delo, dali ti??“ Pepicek mavne rukou „Ale jo, dve sem
zvladnul, ale treti uz sem jenom volizal…“

#5 Maceenco, dobré půlvtipy miluju, škoda, že to pochopí jen 4 lidi na světě 😉

A co takhle předvtip: „Jde cigán s prasetem po ulici, …“

to all: Dnes je tu veselo, super! 🙂

tak jeden hezkej leteckej 🙂
Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:
„Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat.“
„Hele, to je baba, a ne pilot!“
Druhý lovec se přidá:
„No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál.“
Pilot se naštval:
„Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to.“
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabává pilot, otřesený nárazem a mumlá:
„Sakra, kde to jsme?“
A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:
„No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni.“

A jeden ze života žen:
„Několik let jsem brala místo antikoncepce antidepresiva – teď mám 9 dětí a je mi to jedno“ :D

1.
Jeden pán na palubě letadla říká letušce: „Nezdá se vám, slečno, že letíme nějak moc nízko?“ „Proč myslíte, pane?“ „No za oknem plavala ryba.“

2.
Jaké jsou nejčastěji používané fráze v letecké radiokorespondenci ?
„To bylo pro nás ?“
„Co říkal?“
„Do prdele…“

…a to je vše, přátelé! Tádydádydádydá

Tak zase, abych tady nespamoval, tak predhodim posledni:
„Pepíčku, netahej dědovi za ty vousy, nešťourej se mu v nose, netrhej mu ty vlasy, nedloubej mu do těch očí............. nebo tu rakev zavřu“ :D

Moudro dne:
Myslím si, že lidé by měli chodit bosi, je to mnohem zdravější.

Například já když se ráno vzbudím obutý, tak mě strašně bolí hlava…

Jsou takhle 3 clápci a flušou na okno…
.. první flusne na sklo a druhej říká: „To nic nebylo.“
.. příjde k oknu.. slízne.. promíchá a flusne a třetí na to: „To nestojí ani za zmínku.“
.. příjde k oknu.. slízne.. promíchá a v tom příjde policajt a říka: „Co to tady děláte ??? ☹“
Třetí odpoví: „HG“..spolkne sliny"NIC"

No, když už to tady čtu, tak taky jeden přihodim:

Proč žena, když má menstruační období, vaří oběd ve 12ti hrncích?
.
.
.
.
Odpověď („neskutečný řev“):
PROTOŽE PROSTĚ PROTO!!!

#13 Radku, ještě jeden.

Na jednom nejmenovanem hranicnim prechodu:

Name?

Abu Dalah Sarafi.

Sex?

Four times a week.

No, no, no..... male or female?

Male, female...... sometimes camel.......

a na gmail uz se zapomelo… 🙂

Alespoň je sranda.

---

Chlap sedi doma v kresle a vyhazuje do vzduchu arasidy a chyta je do pusy.
Najednou ho manzelka vyrusi z teto produktivni cinnosti a prave vyhozeny arasid mu spadne do ucha.
I s manzelkou se ho snazi vyndat, ale arasid sa dostava stale hloubeji do ucha. V tu chvili vejde do dveri dcera se svym kamaradem.
Ten kdyz vidi co se deje sebevedome strci chlapovi dva prsty do nosu a rekne mu:
‚Fouknete.‘
A skutecne-arasid vystreli z ucha ven.
‚To je fantasticke‘ rika manzelka. ‚Ten chlapec je genius, jsem zvedava co z neho bude.‘
Otec smutne prikyvne ' Podle toho jak mu smrdely prsty bych rekl, ze nas zet'

---

Přijde muž domů opilý, jak zákon káže.
Žena se na něho podívá, praští ho po tváři a říká:
Budeš ještě chlastat!?
Muž se na ní zkroušeně podívá a nic neřekne.
Žena ho praští z druhé strany a ptá se:
Budeš ještě chlastat!?
…
Muž zvedne oči a unaveně řekne: Tak nalej.

První várka pozvánek rozdána a další jsou stále k dispozici, takže jedeme dál! 😁

Hehe, bavim se. GMail sice mam, ale neco pridam:
„Vis jak si slonice nandava tampon?“
…
„Sedne si na ovecku!“

„Vis cemu se rika veletrh?“
…
„Kdyz si roztrhnes kalhoty, trenky i pr***!“

Asi se bavit nebudes, ale to je jedno :)

Anglicky mluvici zlodej, cesky policajt a cesky prekladatel:
Policajt: „Kde jsou ty prachy?“
Prekladatel: „Where is the money ?“
Zlodej: „I ll not tell it!“
Prekladatel: „Nerekne.“
Policajt: „Jestli to nereknes, tak te zavreme!“
Prekladatel: „If you don't tell it, you will be arrested .“
Zlodej: „I will not tell it!“
Prekladatel: „Nerekne.“
Policajt: „Jestli to nereknes, tak te zastrelime!“
Prekladatel: „If you don't tell it, we will shoot you.“
Zlodej: „I have hid them in the garrage next to my home!“
Prekladatel: „Stejne nerekne!“

Šéf prijde po mesícní služební ceste v pondelí do kanceláre. Sekretárka ho privítá: „Mám pro vás dve zprávy, jednu dobrou a jednu špatnou, kterou chcete slyšet první?“
„Tak treba tu dobrou“, rekne šéf.
„Nejste sterilní…“

Přijde stará Kolomazníková k doktorovi a povídá:„Pán doktor, já mám takový problém, mám 150 kilo a manžel o nic míň a my se k sobe přes ty špeky nemůžeme dostat, nemohl byste mi ji přišít na nějaký lepší místo??“.Doktor se zarazí a poklepe si na čelo, jestli je ženská normální, ta to zpozoruje a křičí: „Pán doktor na čelo ne, on by mi starý kulami rozbil brýle“!!

Malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do
skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si
všimla svého syna, ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: „Je tady tma, co?“
Muž odpoví: „To teda je.“
Chlapeček: „Mám u sebe baseballový míček.“
Muž: „To je fakt bezva.“
Chlapeček: „Nechceš ho koupit?“
Muž: „Ne dík!“
Chlapeček: „Venku je můj otec.“
Muž: „Tak za kolik?“
Chlapeček: „250 dolarů.“
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: „Je tady tma, co?“
Muž: „To teda je.“
Chlapeček: „Mám tady baseballovou rukavici.“
Muž který už ví oč jde se ptá: „Tak za kolik?“
Chlapeček: „750 dolarů.“
Pár dní nato otec povídá svému synovi: „Popadni svou
baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si.“
Chlapeček na to: „Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici.“ Otec udiveně: „A
za kolik jsi to prodal?“
Chlapeček: „Za 1000 dolarů.“
Otec: „To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je
mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!“
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře
dveře.
Chlapeček: „Je tady tma, co?“
Kněz: „Nezačínej s tím zase …“

Turisti stoja pod Michalskou bránou v Bratislave, keď zrazu priletí rogalo a celou silou narazí do veže. Rogalista sa mŕtvy zosype na zem.
O chvíľu sa opakuje presne to isté s druhým rogalistom. Ďalší mŕtvy.
Turistom to už nedá, tak sa opýtajú žobráka pod bránou, čo to má preboha znamenať.
Žobrák len pokrčí plecami: – Chudobná krajina, chudobní teroristi.

Dite cucalo ziletku a smalo se cim dal tim vic.

---

Chlapecek: Teto, mate pizzu?
Teta:Ne
Chlapecek: A proC?

Volam kontrolni věž, tady Boeing 747 na trase Boston – New
York, vypadly
nam všechny motory! Co mame dělat?! Opakuji, tady Boeing
747 na trase
Boston – New York, vypadly nam všechny motory! Co mame
dělat?!

Tady kontrolni věž. Nekřičte, uklidněte se, už si vas
škrtám........

Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka
nového
žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska.
Hodina začína a učiteľka sa pýta:
„Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky? Kto povedal:
"Dajte mi
slobodu alebo ma zabite?“
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: „Patrick
Henry, 1775 vo
Philadelphia.“
„Výborne Suzuki, a kto povedal:"Štát je národ a národ
nesmie zhynúť?“
Suzuki sa postaví: „Abraham Lincoln, 1863 vo
Washington.“
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: „Hanbím sa za vás,
Suzuki je
Japonec a pozná americkú históriu lepšie než vy!“
Zozadu sa ozve tichý hlas: „Bozaj nás v riť, zasratý
Japončík!“
„Kto to povedal?“ zvolá učiteľka.
Suzuki bez vyzvania odpovedá: „Generál McArthur, 1942 v
Guadalcanale, a
Lee Iacocca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler.“
Trieda je celkom ticho len vzadu se ozve: „Je mi z toho na
grcanie!“
Učiteľka kričí: „Kto to bol?!?“
Suzuki odpovedá okamžite: „George Bush senior japonskému
premiérovi
Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991.“
Jeden zo študentov se postaví a otrávene povie: „Môžeš mi
vyfajčiť!
Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?“
Suzuki bez mihnutia oka: „Bill Clinton Monike Lewinskej,1997
vo
Washington, Oválna pracovňa Bieleho domu.“
Ďalší zo študentov vstane a zreve: „Suzuki je hromada
sračiek!“
A Suzuki opäť v pohode:„Valentino Rossi pri Veľkej cene
motocyklov v
Brazílii 2002.“
Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva,
plieska
dlaňou po katedre, dvere sa otvoria a vojde riaditeľ a kričí:
„Kurva,
taký bordel som ešte nevidel!!“
A Suzuki, viac-menej pre seba:„Poslanec Fico ministrovi
financií
Miklošovi pri schvaľovaní štátneho rozpočtu, Bratislava
 2003.“

#24 Radku, bomba 1** 🙂

Znate ten vtip, jak jeziskovi bylo 21 a jeste nemel zenu ? ne?
Jeziskovi bylo jedna dvacet a este nemel zenu, tak si pana Marie se svatym Josefem reknou ze mu jednu zaridi a zaridily.
Pana Marie rekla Jeziskovy aby dosel v urcenou dobu na urcene misto a on tak udelal. pak murekla, aby sel za tou pani do mistnosni a delej presne to, co ti ta pani povi. Tak Jezisek vesel dovnitr.
A pani mu rekla aby ji polibil a on ji polibil, aby ji rozepl knoflicky u bluzky.....sundal podprsenku. Aby dal jiruky na prsa, tak ji dal ruce na prsa, aby jedal niz, tak je dal trochu niz, aby je dal jeste niz, tak je mel na pupiku a este niz.......v tom zena zacala s brecem zdrhat z pokoje pryc a jezisek spokojene vysel za ni. Pana Marie s udivem sledovala deni a pak se jeziska pta:Co jsi ji proboha udelal?? ale nic, jen to co mi povidala. No a co ti povidala. Abych ji polibil, vyslekl, dal ruce na prsa a niz a niz. No a co, co se stalo???? No JIZVA SE ZACELILA

jede arab na koni vesele si piska jednou rukou pero honi druhou kone triska.

#31 hole, Tak nevim, jestli to byla taky zadost o pozvanku. Vtip to je nic moc, ale pozvanku jsem poslal…