La Trine

Na navigaci | Klávesové zkratky

Rubrika zcela seriózně


Jak vypadat děsně chytrej

Pozor: Součástí článku je podrobný návod i s obrázky!

Způsobů, jak se stát přeborníkem diskusí, existuje hned několik. Znásilňování logiky ve svůj prospěch podrobně vysvětlil Arthur se svou krávou, intelektuálně nenáročnou alternativu nabídl Binární Ládin pod lákavým názvem konečný důkaz a populární osobní útoky zatím nikdo odborně nezpracoval, proto jen ve stručnosti: na všechny konstruktivní a věcné reakce oponenta odpovídáte ve smyslu, že je tlustý, smrdí a je panic. Funguje to obzvlášť efektivně, pokud je oponent skutečně tlustý, smrdí a je panic. Extra bonus získáte, když z toho má i mindrák.

Tyto praktiky vám zaručí, že se stanete vítězem všech internetových diskusí. Alespoň ve svých očích. Nicméně vám nezajistí, abyste také vypadali chytře. Jak toho docílit si ukážeme nyní.

Postup je následující:

  1. otevřete si stránku http://www.lipsum.com/
  2. ve formuláři zadejte 10 words a odškrtněte Start with 'Lorem ipsum'. Pozor, když to necháte zatržené, nebudete vypadat chytrej, budete vypadat blbej!
  3. Klikněte na Generate Lorem Ipsum
  4. Web vygeneruje větu (např. Quisque euismod. Fusce semper auctor tortor. Cras rutrum est sit.), kterou si označte myší a zkopírujte do schránky.
  5. Vraťte se zpět do diskusního fóra či ke komentářům pod článkem a napište něco ve smyslu: Jak říkali staří Řekové: a vložte za to vygenerovanou větu.
  6. Alternativa: místo staří Řekové lze použít i staří Římané.
  7. Odešlete formulář

V bodě 6 zmíněná alternativa Řekové/Římané není jediná možná. Dokonce doporučuji, zkoušejte vymýšlet zcela nové obměny. Třeba v diskusi o zdravotnictví se blýsknete větou: „My lékaři ne nadarmo říkáme Donec bibendum, urna et interdum.“ A tak dále. O další nápady se můžete podělit v komentářích.

Jen mějte na paměti, že metoda není ultimativní. Existuje protireakce, kterou se oponent udělá ještě víc chytrej, než jste se předtím udělali vy. A to třeba když na takovýto komentář odpoví slovy:

Vhodnější by bylo spíš „Etiam felis eros, nonummy ac, placerat im.“

No, a jste zase za míň chytrýho.


Rozpaky kuchaře Svatopluka

Rozpaky kuchaře Svatopluka, díl Udavač

A nyní už je to jen na vás, milí diváci. Má Josef Dvořák podepsat spolupráci s StB a donášet na své kolegy, nebo ji rázně odmítnout a čelit mocenským tlakům? Zapojit se do hlasování můžete i vy, a to oblíbenou formou rozsvěcování žárovek.

O výsledku hlasování vás bude informovat deník iDNES.cz.


Vy jste ale fiškus teda!

Vážně nechápu, proč je v módě střílet moderátory rozhlasových stanic? Dyť jsou tak mocinky v pohodě a děsně kůl!

Ondřej Havelka

Hej národe, je tu s vámi moderátor dÉgÉyX a vy posloucháte nejžhavější rádio {doplňte název}. Čeká vás záplava největších pecek a megahitů. A těším se na vaše úžasný telefonáty. Dnešní sexy téma totiž zní: „záleží na velikosti IQ?“. Tak mi volejte na číslo 543 333 103. A teď si dáme jeden super rozhovor s úžasným človíčkem Ondřejem Havelkou:



Tajemství Marigoldu odhaleno

Přiznám se, že jsem strašně dlouho netušil, proč se elitní blog Marigold jmenuje právě Marigold a proč má ten podivný obličej ve svém logu.

Kolikrát jsem se na to chtěl Patricka Zandla nebo jeho kamaráda Radka zeptat. Ale vždycky jsem zapomněl.

Nicméně. Patrick je od úterý ve Švýcarku, kde přednáší o způsobech prodeje internetových open-source projektů. Dnes mi volal na Skype, že nutně shání Kahiho, jestli nevím, kde je, že by potřeboval na zítra záskok, a Radek že nemůže. Říkal jsem mu, že já taky nemůžu, a on na to, že to je mu jedno, že shání Kahiho. Prý mu psal na ICQ a vždycky to hodilo System error while sending message, a že neví co s tím.

„Nojo,“ říkám Patrickovi, „ICQ teď filtruje, co píšeš, když třeba napíšeš jabber, tak to hodí chybu.“ Pak mě ale něco napadlo. Říkám: „Patricku, nemáš tam webkameru, že byste se spojili přes videokonferenci, hlas přece filtrovat nejde.“

„Ty vole,“ odpověděl Patrick, „to je dobrej nápad! Snad to tu pojede,“ a raději hned kameru vyzkoušel přímo ve Skype. Tehdy jsem poprvé v životě uviděl Patricka. A musel jsem si udělat screenshot, protože jsem leccos pochopil…

…pokračování


Říkali mu R. H.

Enfant Terrible je latinské pojmenování slona hroznýšovitého. V přeneseném významu se tak označují lidé, jejichž chování je přinejmenším šokující. V české blogerské krajině, kde je latina považována za jazyk mrtvý, se pro označení téhož ujaly iniciály R. H.

Kdo je R. H.?

R. H. je bloger, nesnesitelný provokatér, internetová celebrita. Jeho blog v návštěvnosti ční nad okolím. Má zástupy věrných obdivovatelů a ještě větší zástupy nesmiřitelných odpůrců. Je to fenomén. Běžně se o něm diskutuje na fórech, píší se o něm (či proti němu) články nebo dokonce celé blogy. Neexistuje setkání, kde by o něm nepadla zmínka. To všechno je R. H.

Kdo je R. H. doopravdy?

V českém internetovém rybníčku je dost místa hned pro několik R. H. Ani si nelezou do zelí.

  • Radek Hulán. Muž, o němž dokonce pěje v blogerské hymně Spirituál Kvintet. Přídavná jména používá zásadně v superlativech. Z rudých má rád leda korvety.
  • Radim Hasalík. Hýčká si nepřehlédnutelný fanklub. Myslí to vždy dobře, což se někdy těžko chápe. S okolím hovoří zásadně formou tiskových zpráv (i s rodiči!) Jeho projekt Vandalove.cz již navštívilo 1272 čtenářů.
  • Ross Hedvíček. Zlí komunisti ho označují za spammera. Ví věci, které je lepší před veřejností zamlčet. Pokud jeho slova nezcenzuruje redakce, musí se toho zhostit sám.

Díky R. H. je život na internetu zajímavý. Ale nikdo nemůže tuto profesi dělat věčně. Potřebujeme další a další R. H. Takže: Chcete se stát diskutovanou persónou české blogosféry? Máte iniciály R. H.? Potom gratuluji, jste na nejlepší cestě! Nachystáme květináče, na Vánoce jste zpátky.

(za tip na hymnu děkuji Žirafce)


Byl to fejk

www.campaignforrealbeauty.com Vyfotit dívku na titulní stánku časopisu, aniž by prošla vyhlazovací kůrou v grafickém editoru, je nepřijatelné. Kdysi operátoři odstraňovali jen drobné vady na kráse, třeba vřídky, jebáčky, jizvičky a podobně. Ale s každou další verzí grafického editoru Photoshop přicházely větší a větší štětce, takže bylo možné odstranit i větší vady. Velevředy, megajebáky, nebo gigajizvy.

Ošklivkám patří budoucnost

Hezká holka dnes nemá ve světě foto modelingu šanci.

Ale začněme malou video exkurzí do této říše. Neměl by vám ujít ani praktický návod, jak omladit stařenu o 40 let (pozor, nutné číst od konce).

Půvabná modelka dostává za focení titulky magazínu asi 10.000 Kč. Majitelé fotostudií velmi rychle pochopili, kde lze ušetřit, a místo krasavic dnes hledají ošklivky. A to je ještě hodně slušně řečeno. Nakonec, z počítače vyjede vždy stejný výsledek, ale objektu zaplatí mnohem méně. Každá vada se totiž strhává z honoráře. Má jizvu ala Novotný? Dva tisíce dolů! Akné ala Poulíček? Tři tisíce dolů! Děvčata jsou ráda, když nemusí moc doplácet.

Tuhle mi vyprávěl kamarád fotograf, jak se kolikrát po příchodu do studia strašlivě lekne…

Poznáte „fake“?

Grafickým editorem se nevylepšuje pouze vizáž, ale někdy zcela mění těžiště fotografie.

Internetem tak kolují mraky hanbatých snímků populárních osobností showbyznysu. Naprostá většina z nich jsou fotomontáže vytvořené americkou vládou, která se jimi snaží odpoutat pozornost veřejnosti od důležitých problémů, a zaměstnat ji řešením hloupostí typu co je a co není fotomontáž.

Nechme však být americkou vládou a raději se podívejme, co je a co není fotomontáž. Jak odhalit podvrh nebo-li fejk? Inu, pro nás odborníky je to snadné, ale vy to jen tak nedokážete.

Tam někde v dálce oheň kvet a tak jsem k němu jel. Jen tak s chlapama posedět, jsem zrovna tenkrát chtěl. Stařík s tváří vrásčitou jak dubovej kmen, vytáhl fotku nemravnou a já říkám: „to je fejk!“ Byl to fejk, byl to fejk.

Tak schválně. Dobře se podívejte na tuto fotografii.

Co myslíte, je to fejk? Jistěže ano. Pozná se to tak, že vpravo dole je malým písmem napsáno „aTeo.cz“. Jak to tam je, tak jde o podvrh.

No a tohle, to je nádherný příklad:

Je to Fejk?

Dobře si obrázek prohlédněte…

Ano, je to fejk.

Tím bychom mohli naši výuku ukončit. Věřím, že jste si mnohé odnesli a už se nenecháte tak snadno zmást.

Štve vás?

Fotomontáž byla vždy dobrou kamarádkou totalitních vlád a bulvárních časopisů. Také já ji občas použiji pro obecní blaho. Zrovna tuhle mě nějak začal štvát soused, ani nevím čím, tak nějak se mi znelíbil. Každý jiný by mu šel škrábnout auto. Ale já nejsem žádný malý hajzlík.

Nebyl jsem líný si ho nenápadně vyfotit, stejně tak i mladičkou sousedku odnaproti. A poté pomocí Photoshopu vytvořil sérii silně kompromitujících fotografií. Oběma jim to tuze slušelo. Avšak teprve vytištění ve fotolabu dodalo obrázkům ten pravý šmrnc. V obálce adresované sousedově manželce jsem své dílo vhodil do schránky.

No jéje, co vám budu povídat. To byla polízanice! Dlouho jsem se tak nezasmál :-)


A smutná zpráva přichází z Londýna

Marcel z malého mesta čtk – Český reprezentant Marcel Rimel zlato z Londýna nepřiveze. „Člověk se honí za první příčkou,“ říká Marcel, „myslí si, že už ji třímá v ruce, a ona ne. Ale hlavu si s tím nedělám, furt lepší, než být Mirkem Beinhauerem“. Oficiální výsledky sportovního klání dosud nebyly oznámeny, takže nevíme, kdo vlastně Marcela přehonil.

Když si to však shrneme, musíme konstatovat, že Marcel je republikovou špičkou ve sportu s nejširší amatérskou základnou. Gratulujeme!

Marcel Rimel, původem z Únanova, dnes studuje v Ostravě. Přivydělával si jako leštič tyček v železářské společnosti Žalud & Co & Cot (dosáhl prestižního ocenění Leštič roku). V oboru však dlouho nevydržel. „Šéfové mě šíleně honili, já nestíhal školu, dostával jsem koule. Nestálo mi to za to, prostě nestálo,“ vzpomíná. Dnes jako brigádník pracuje pro ČEZ. „Řeším výpadky energie. Je to fajn džob, práce s ebonitovou tyčí mě fakt baví.“. Marcel denně trénuje, a jakožto vášnivý sportovec je i zapřísáhlý abstinent: „Pivo nepiju! Když už, tak leda střik.“

Přejme Marcelovi i do budoucna hodně sportovních úspěchů a hlavně, ať si nenajde přítelkyni!